Un pequeño debate

Ayer tuve durante un par de veces una misma conversación con diferentes personas y en diferentes lugares. Todo se refería a tener amigos en el trabajo.

La primera fue en mi mismo trabajo. Uno de mis compañeros dijo que para él todos éramos compañeros de trabajo. De puertas a dentro se llevaba bien con todo el mundo, y cuando era la hora iba para casa, sin más. Yo ratifiqué la conversación. Los amigos los tengo fuera del trabajo, dije yo. Hay gente que no sabe distinguir lo personal de lo profesional y te hace el vacío. Hay gente que tiene la percepción de la realidad muy distorsionada. Mis otras dos compañeras de trabajo se quedaron un poco estupefactas. Dijeron que era una actitud muy fría. Y en cierto modo es cierto. Pero creo que todo se debe de hacer sin llegar a límites exagerados.

Yo trabajo con muchas mujeres (casi el 95% de la planta son mujeres), y somos muy malas compañeras de trabajo. Muchas te ponen buena cara y te clavan el puñal por la espalda, otras no están por lo que han de estar (juegan como si estuvieran en el instituto), y unas pocas se centran en el trabajo. Pero, seguro que también hay hombres - maruja…….

La segunda conversación fue en el autoescuela. Una mujer estaba harta de sus compañeras de trabajo: son todas unas metomeentodo. Decía: deben de tener muy poco trabajo y se deben de sentir muy poco realizadas, porque no paran de meterse donde no les importa….(me critican hasta si llevo tanga…..)….Lo dicho, que no hay que poner extremos…

Lo peor no es poder tener a alguien en el trabajo para reírse un rato (que no está del todo mal), sino el dolor posterior a una disputa tonta. Por suerte, no todos pensamos igual y siempre puedes encontrar a alguien majo/a en el trabajo….pero eso pasa en casi cualquier sitio. La diferencia es que en el trabajo estás muchas horas y eso mina el alma…..

Dos conversaciones y un destino: escribirlo en el blog.

El síndrome postvacacional

Si será verdad lo que dicen. Cuando volvemos de vacaciones, estamos hechos polvo y razón no les falta. Mi problema personalmente, no es el trabajo en sí, ya que no me importa venir a currar. El problema es el cambio de hábitos. El hecho de estar sentado durante 8 horas, comer rápido y mal, levantarse temprano, apretujarse en el metro…la falta de siesta…..ver a según que moco andante en el trabajo…..

Y yo además, trabajo en la planta 16 de un céntrico edificio y veo el mar…..tan azul, tan plácido, tan libre de estrés…..no hay mocos, pero hay medusas…..pero sigue siendo el mar.

A esto le pusieron nombre: depresión postvacacional. Se lo inventaron los psicólogos para hacer consulta….pero gracias a Dios es temporal (más te vale…). A todo le ponen la palabra depresión…..es tan triste. Así todos tenemos excusa para decir que algo o alguien nos lo hace pasar mal y tenemos depresión…..Porqué los niños de Somalia no tienen depresiones??, o las personas que están en guerra???. Ellos bastante tienen con salvar sus vidas. Ellos no tienen de nada y nosotros tenemos de todo. Por eso tenemos tanto tiempo para pensar e inventarnos enfermedades psicosomáticas.

Todos sabemos que la vida es una montaña rusa. O como diría Forrest Gump: “Mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones….nunca sabes lo que te puede tocar…”….

Es cierto, estoy en el trabajo y aburrida. No hay peor cosa que recién empieces a trabajar después de vacaciones, con todo el palo que da, y en tres días te hayas pulido casi todo el trabajo que tenías acumulado….Dios!!!!, que tendré???, depresión facturil???. Pero bueno, ya me ha dicho mi jefa que a partir de septiembre tendré un millón de cosas por hacer.....pero hasta entonces me quedaré con mi síndrome del trabajador aburrido.

La importancia de ser Autosuficiente

Hoy me he ido a comer con una compañera de trabajo (Eva). Con ella tengo el placer de tener conversaciones muy agradables. Hemos descubierto una nueva faceta de nuestra vida, algo que nos hace ser diferentes y especiales. Algo que a veces la gente lo utiliza como arma para hacernos daño: la autosuficiencia.

Pero, ¿qué significa ser autosuficiente?. Para mi (que lo soy), ser autosuficiente es ser capaz de satisfacer tus necesidades por ti mismo, sin necesidad de esperar a que nadie lo haga por ti o que nadie te ayude a ello. Eres capaz de ir a cualquier sitio solo, eres capaz de autoabastecerte por ti mismo...en definitiva eres capaz de cuidarte por ti mismo. Y para ser más precisos: no necesitas a nadie para ser feliz. Ésta frase puede ser muy dura, dependiendo de quien lo lea o cómo lo lea, pero entraré en más profundidad al tema.

Las personas, en muchos momentos en nuestra vida, necesitamos entrar en contacto con otras personas por razones varias. Podemos necesitar a la gente para llegar a conseguir un cierto objetivo personal, por desarrollo social, porque necesitamos un consejo de alguien o simplemente tener a un amigo/a que te escuche en un momento determinado. Todo esto es natural y cualquier persona (sea autosuficiente o no), lo necesita en muchos momentos en su vida. A nadie le gusta que le dejen de lado, que le hagan el vacio o que le dejen solo. No creo que todo eso sea una faceta que al hombre en general le guste.

Hay veces que crees que si estás rodeado de gente, bien sea familia o amigos podrás ser feliz y ese es un pequeño error. Es cierto que estar rodeado de gente, estimula tu autoestima y te sientes más seguro y querido, pero la felicidad radica en uno mismo y no puedes hacer responsable a los demás de tu propia felicidad. Es ahí donde quiero llegar....

Volviendo a la conversación con Eva, hemos sacado el tema de la autosuficiencia. Le comenté que a mi, en un momento concreto que dijeron que era una persona autosuficiente y que no necesitava la ayuda de nadie: NO NECESITO A NADIE.......eso me marcó bastante. Es curioso porque hace pocos días la madre de Eva le dijo lo mismo....y las dos pensamos lo mismo....¿Será verdad?. Y la respuesta es sencilla: NO.

Ser autosuficiente no significa que no necesitas a nadie para hacer o ser tal cosa u otra. Algunas personas utilizan eso como si fuera un defecto grave, y en realidad lo utilizan en tu contra para hacerte daño: como no necesitas a nadie, pues no te necesitamos a ti.....es curioso.

Es cierto, no necesito a nadie, por eso dejo que la gente sea como quiera y no les exigo nada. Porque nadie ha nacido para cumplir mis expectativas y yo no he nacido para cumplir las de nadie. Yo puedo ser feliz sola y puedo funcionar perfectamente así, pero otra cosa es lo que realmente quiero en mi vida: no estar sola. Nunca me he sentido sola y se que nunca lo voy a estar.

Creo que es sencillo de entender, aunque me resulta complicado a la hora de explicar. Es algo natural en mi. Mi felicidad es responsabilidad mia y yo quiero mucho a la gente que está a mi alrededor (más de lo que la gente imagina), y si alguien me da la espalda me duele a morir, y más si me ponen de escusa el ser autosuficiente, pero no puedo sentirme mal por ser como soy.

Mi posible vida fuera de Barcelona

Aprovechando mis últimos coletazos de vacaciones, ayer fui a cenar con mis cuñados a Granollers (que es donde viven). A mi me encanta Granollers, la verdad es que no me importaria ir a vivir allí. No es una gran ciudad, pero tampoco es un pueblo. Lo malo es que está lejos de Barcelona (cerca de 40 km de distancia) y por el tema trabajo estaría complicado. Pero si pudiera no me importaria irme. De momento, lo dejaré como un projecto.....quien sabe qué nos depara el futuro....

Lo bueno bueno es que casi todo el mundo se conoce. También es malo malo porque tienes que ir con cuidado a ver qué dices de según quien. Siempre que voy allí, me da la sensación que estoy muy arropada y al ser más pequeño que Barcelona, parece que la gente no va tan a "saco".....

Eso sí, a un pueblo en medio de la montaña (rollo Heidi con las cabritas) no me iba. Ni siquiera a uno que haya poca gente y rodeada de prados. Yo soy de ciudad, lo reconozco, pero a veces me gustaría estar en un sitio un poco más pequeño de donde estoy: una ciudad más pequeña....y muchas que están alrededor de Barcelona son así.

Para acabar la velada, intentamos hacer una maratón de El Padrino, pero solo pudimos ver la primera parte entera y una hora de la segunda. Hasta las 2 de la mañana viendo las pelis. Pero no aguantamos nada. Ya no somos los de antes.....

Carta a una amiga del pasado

Esto lo escribí hace unos meses a una amiga del pasado. Evidentemente, no se lo hice llegar. No hay que hacer más leña del árbol caido.....Por cierto, los comentarios entre paréntesis están para quitar un poco de hierro al asunto....ahora ya puedo....y los nombres son ficticios...

--------------------------------

No eres la misma persona que conocí hace tres años. Recuerdo perfectamente el día en que empezamos a tener complicidad. Yo hacía dos meses que estabas trabajando con nosotros y yo acabava de dejarlo con mi ex. Me puse a llorar en el lavabo y tu me consolaste (que triste). En eses momentos me encontrava totalmente sola y tu no tenías muchas amigas. Nos unimos pronto. Para mi fuiste un punto de apoyo y siempre me ha sido más fácil abrirme a ti que a nuestra otra amiga Cathy por ejemplo. Ella también me ayudó bastante, me ofreció su tiempo y sus amigos. Con ella, no nos portamos muy bien. Creo que no se lo supe agradecer lo sufiente. Fuí muy egoista en ese sentido. No supe valorar lo que me ofrecía, y Cathy lo hacía de todo corazón sin esperar recibir nada a cambio.

A partir de ahí todo fue tranquilo. Yo buscaba nuevas amistades, estava demasiado tiempo sola y quería encontrar a un amigo especial. Además sentía una necesidad imperiosa de relacionarme con más gente y de hacer muchas cosas. Estava demasiado tiempo encerrada en mí misma (como dice mi mamá). Nosotras llegamos a hacer unas cuantas. Tuvimos nuestros momentos, pero terminó. Con Cathy las cosas se enfriaron, John (tu pareja) se centró mucho en sus proyectos y tu y yo no quedábamos tanto, pero hacíamos alguna cosilla (al fin y al cabo trabajábamos juntas). Yo me centré en la universidad, en mi projecto de evolución dentro de la empresa y en centrarme en encontrar pareja para establecer una familia. Tu y yo éramos muy diferentes, pero creia que teníamos una buena base de respeto.

De pronto llegó Max. Él cambió muchas cosas en mi, y en mi forma de verlas. Al principio me costó mucho, bien lo sabes o eso creía que sabías. Durante mi primer año de relación no fue nada fácil, y no es porque él sea conflictivo, sino por mi. Empecé a conocerme a mi misma, y me encontré como una persona insegura, celosa, con una cantidad de miedos y fobias desorbitantes, encerrada en mi misma, con complejos, indecisiones....Todo son miedos: miedo a cambiar, miedo a equivocarme, miedo a estar sola pero al mismo tiempo miedo a estar con una persona formando un compromiso o una familia. Miedo al dolor, al desengaño, a no poder con los problemas, con las crisis, con los baches, hasta llegar a tener miedo por el día a día.

Debo reconocer que durante este primer año. no parava de pensar en los momentos que pasava sola en mi habitación en casa de mi hermana. También debo reconocer que durante esa temporada yo era feliz. Hacía lo que yo quería, sólo me preocupava de mi, de mis cosas, nadie me decía nada y sobretodo no me daba miedo estar sola....aunque....no era lo que quería y no era lo que necesitava. Quería más. Quería tener ilusión por las cosas. Quería estar enamorada. Me faltava algo, y ese algo no me lo podían dar mis amigas, ni mi familia, ni mi trabajo.

Todas esas complicaciones se me juntaron y me proporcionaron unas sensaciones que no se las deseo a nadie. Me sentía pequeña, insignificante, me sentía culpable de mis propios sentimientos, no era capaz de soportar bromas o comentarios sin importancia: salió a la luz mi susceptibilidad.

Entré dentro de un círculo negativo del qual no sabía como salir. Llegué a un punto que no estava bien ni sola ni acompañada. Me costava levantarme por la mañana y cuando lo hacía llorava. Llegava a llorar mucho durante el día: no me reconocía ni yo misma. Incluso en el trabajo empezava a bajar el rendimiento ya que la capacidad de concentración era muy escasa.

De todo esto, tu tenías bastante información. Veías que estava ausente e incluso extremadamente triste. Entonces fue cuando decidí ir al psicólogo. Piensa que cuando una persona decide ir a un especialista así es que no hay nada que le llene. Lo único que quería era centrarme en resolver mi problema y establecerme con Max. No quería saber nada de lo demás.

Es cierto que te dejé "tirada", pero el problema que se generó entre nosotras era lo último que necesitava. Al fin y al cabo estaba pidiendo era un poco de paciencia y comprensión. A lo mejor pedí demasiado. Esperava que como mínimo me dejaras tiempo, pero ni eso.

Nota añadida: Porque un amigo se desvía de tu camino no significa que ya no seas nada para él. La gente vive su propia vida y tiene sus propios problemas. No eres el centro del mundo para nadie. Si tu no eres importante para ti misma, no esperes serlo para los demás.

Luego llegó la culpabilidad. Me sentí la peor persona del mundo cuando me increpaste toda esa sarta de chorradas que me dijiste. Y por supuesto, no me pude quedar más que atónita. En ese momento ví que me estavas dando la espalda o simplemente que estavas harta de mi actitud negativa, pero lo mio era temporal, al menos estava dispuesta a que fuera temporal y tu lo diste como definitivo.

Pero vamos a entrar en detalles. El motivo por el que te enfadaste conmigo fue porque te dije que te estavas reprimiendo en un asunto laboral (es cierto te lo dije con mala leche!!). Mi tono, más el hecho que hubiera público (una persona), te hicieron sentir pequeña y eso te molestó (problema tuyo de inseguridad). Vale, lo entiendo, pero es que a veces mi vaso también se llena. Sigo pensando que eres una reprimida porque no paras de quejarte y no hacer nada absolutamente para remediarlo. Laboralmente hablando, el trabajo ni te gusta y ni te interesa. Ni siquiera trabajas por dinero (al menos eso no te importa). Sólo quieres estar en casa y ocuparte de que tu familia esté cerca de ti. Esto está muy bien, pero como mínimo no pidas exigencias en la empresa donde trabajas, porque no cuela. Además estás en un círculo demasiado negativo como para mirar a tu alrededor y disfrutar de lo que tienes. A lo mejor es que no te has dado cuenta que lo que tienes no es lo que necesitas, y no sólo me refiero al trabajo sino también a tu vida en general. Y tu me dabas consejos???. (a lo mejor me he pasado, pero me chupa un huevo como diría mi amiga La Gata).

En un golpe de rabia, te dije que no quería amigos en el trabajo. Con eso tengo muchas cosas que decir. Dentro del trabajo, primero somos compañeros y eso lo tenemos que ver muy claro. Hay que tener respeto, porque estamos muchas horas juntos y poner malas caras solo sirve para crear tensión y mal rollo, además de trabajar a disgusto. Tanto que reclamas educación y respeto y tu no sabes darlo.

Lo que está claro es que la amistad no tiene que llevarse al trabajo porque sino las cosas no funcionan y tu por suerte o por desgracia lo has mezclado todo. A veces me da la sensación que estamos en un colegio de niñas tontas. En realidad, no quería ser tu amiga. Quería dejar de serlo. Me mal interpretaste porque entre tu y Max, le escogí a él para solucionar mis problemas. Él confió y apostó por mi. Tu no.

Sé que le tono de mi carta ha cambiado. Pero tengo derecho a estar dolida después de tantos meses de estar triste. Como dice Julieta Venegas en su canción: No voy a llorar (que si lo he hecho, pero bueno...) y decir que no merezco esto, porque, es probable que lo merezco pero no lo quiero, por eso me voy, que lástima pero adiós, me despido de ti......(no se como se ponen canciones....Quimérico me lo dirá....)

Ahora me encuentro que estoy trabajando con mi amiga del pasado enfrente mio. Sin hablarlos, sin mirarnos y poniendo caras de super - ofendidas y con el orgullo bien alto (eso que no falte...). Te recuerdo varias cosas:

1. La que te ha dado más de dos años de cariño y amistad he sido yo.

2. La que te quería como si fueses una hermana, he sido yo.

3. La que se ha quedado tirada como una mierda, he sido yo.

4. La que se ha pasado más tiempo llorando, he sido yo.

5. La que ha aguantado tus desprecios y malas caras, he sido yo.

6. Y ahora la que no quiere saber nada de ti, soy yo.

Sé que todo son reproches, y no sirven para nada, pero me he quedado muy a gusto (a demás me lo recomendó la psicóloga). Y es verdad....parece un culebrón y que en realidad son reproches de una pareja, pero el cariño cuando se da, se da de corazón y cuando se quita, duele.

Además, si tengo amigos a mi alrededor que me quieren aún sabiendo cómo soy, a mi familia de mi lado y si me respetan en mi trabajo, es porque les trato bien, y soy buena persona (lo pongo así porque es mi blog). No como tu, que eres fria, distante, manipuladora y mala.

Dicen que del amor al odio hay un paso. Qué lástima pensar así de alguien en quien has confiado (o eso creía). Tu y yo somos muy muy muy diferentes. Yo te aceptaba y no tenía en cuenta tus defectos, porque éstos nos hacen ser especiales. No se si tu hacías lo mismo. Mientras estávamos tu y yo (solas), no había mucho problema. Necesitas tener a alguien que te ría las gracias y te diga lo mona que eres. En cuanto apareció más gente a nuestro alrededor, no paravas de decir que yo era muy autosufiente y no necesitava de nadie. A lo mejor que es no te necesitava a ti, y eso era lo que te daba rabia.

Aunque parezca mentira, no me arrepiento de haberte conocido. He aprendido mucho de ti (al menos, a cómo no ser como tu).

(fin de la carta)

----------------------------------

Nota Autor:

Si una cosa he aprendido es que a la gente es mejor no explicarle tus malos rollos (y menos si éstos han de durar mucho). La gente triste se queda sola y eso ocurre porque los demás están por sus problemas (es injusto???). En la vida hay que sonreir y ser feliz. Pero la felicidad reside en uno mismo. No quiero depender de nadie (es cierto), pero no quiero estar sola. Necesito a la gente para prosperar y para madurar y para evolucionar. Me conformo con tener gente que cogee igual que yo.

Y tu de qué cogeas????