Insurrección

Esta canción me encanta....

Un amigo.....

Hace muy poco me dijeron una cosa que la he encontrado la mejor de muchas que he leído o me han dicho....

¿Sabéis que es un amigo?
Un amigo es un hermano que eliges.....

La he encontrado sublime y quería compartirlo con todos.

Algo más???

Sábado 7 de octubre.

Me encuentro encerrada en mi misma (a ratos largos durante el día), preparándome para un máster en conducción...

9:00 a.m hasta 19:00 p.m.: Test, lección, test, lección, test, lección, test, lección, test, lección, test, lección, test, lección....

21:45 p.m. Fiesta!!!!!!!!. Mi niña es mayor!!!!! (La Gata celebra su cumple....Gracias por sacarme de las normas de la DGT por un momento!!!!)

Domingo 8 de octubre.

Sigo con el máster......

9:00 a.m hasta 00:00 p.m.: Test, lección (1 fallo: bien), test, lección (6 fallos, mal!!!), test, lección (2 fallos, guay), test, lección (8 fallos, eing??).....pero como se ocurre utilizar un carril bus para adelantar!!!!....

........mi cabeza era como un volante.....dando vueltas y vueltas y vueltas....

Lunes 9 de octubre

el día D...Examen Teórico de Buga....No iba muy convencida...pensado que no haría un buen resultado....

8:50 a.m. Lugar: Campana de Gran Via....(gran edificio, con largas colas). Las personas que organizaban los exámenes muy "simpáticas": "Desconectad los móviles, -dijeron- como alguno suene....ese suspende!!!"....Menudo revueldo de bolsos y chaquetas......Todo el mundo incomunicado....

9:15 a.m. 20 minutos más tarde...."Hola Emilio, ya he salido...creo que me ha ido bien...bueno al menos no era difícil....por cierto la tira inferior del cinturón de seguridad debe de quedar a la altura de la pelvis no????"....

10:00 a.m. En el curro...."¿Cómo te ha ido (multiplicado por 10 que fue las veces que me lo preguntaron"...."Hasta mañana al mediodía no sabré nada" (x 10 también).....

Ahí te das cuenta que se eres bocas (como yo), la gente se preocupa por las cosas que haces (o al menos lo aparenta bien). Por un lado es un agobio, porque estás estresada y con el ansia de saber el resultado de la prueba, pero en el fondo no está del todo mal poder compartir con la gente lo que te pasa....para bien o para mal....

Martes 10 de octubre

Vamos al grano.....

12:00 p.m. "Eva???, Hola soy Eli, que hay de lo mio???....."Ui, oye que todavía no se nada....llámame en cinco minutos....que digo.....en tres minutos y te digo algo...pero seguro que has aprovaoooo".....(sí sí, pensé yo,,,,pero tu llama.....)

12:01 p.m. "Eli, puedes venir a mi despacho, te tengo que comentar algo"....."Voy!!!!!".

12:15 p.m. "Piiii, piiiiii, piiiii" - Joé, si no están........."Eli, sabes algo del exàmen???? (x 10 veces)"......"No....no me contestan en el autoescuela"........."Se han ido.....".

16:00 p.m. Suena mi móvil...."Eli????, soy Eva....perdona chica, es que nos hemos ido a comer..........(arrrrggggg!!!!!, si alguien se acuerda de las viñetas de mortadelo y filemón cuando se enfadavan que lo situe aquí, plis),.....oye que has aprovado......piensa en cuando quieres empezar las prácticas,......

El tema del coche quedó superado, pero todavía me quedavan más aventurillas por pasar....

Miércoles 11 de octubre

12:00 p.m. Por teléfono..."Hola te llamo porque quiero hacer mañana una via verde aquí en Horta de Sant Joan, y quiero alquilar unas bicis.....a las 10 estáis abiertos???, vale pues seremos 4...allí estaremos.....hasta mañana....."

Jueves 12 de octubre.

07:00 a.m. Por el móvil...."Mary????, oye que me encuentro fatal.....me parece que no podremos ir con las bicis....lo podemos dejar para otro día?????.

Estuve todo el día en la cama....y no con 40...pero casi......estos son los problemas de ser mujer.

Viernes 13 de octubre a Domingo 15 octubre.

No hay horas especificadas: Estudiar mis asignaturas de la universidad, entregar los ejercicios de la universidad que se me asignan, lavadora, plancha, supermercado, lavaplatos, mi cuñado que viene a casa a comer con la novia, el amigo que viene a cenar luego, atenciones especiales a Emilio (en qué estáis pensando???).....

Lunes 16 de octubre.

9:00 a.m. hasta 19:00 p.m. En el curro......"Eli, haz esto"..."Eli puedes venir a mi despacho???"..."Eli puedes prepararme un informe de esto??"....."Eli, has hecho lo otro??"....."Eli, te presento a tal persona y será responsable de tal otra, le puedes ayudar en lo de más allà?..."Eli, me tendrías que hacer cuanto antes esto porque es muy urgente, y lo necesito y bla bla bla bla bla bla....."......"Eli, vienes a hacer el café???"......."

Luego el teléfono: "Hola??, mira te llamo de la empresa tal y no nos habéis pagado tal factura....hay algún problema?????......"Hola, es la segunda vez que llamo y no me habéis dicho nada todavía de la factura que tiene vencimiento enero del 2007 para saber si la váis a pagar o no......es que no tenéis confirming?????"....."Hola bonita...que tal llevas el día hoy??????

A partir de las 20:00 p.m. en casa: Cena, mimos y......a estudiar......o qué os pensábais....

Vaya semana y todavía no ha terminado.....Los días que faltan por explicar han sido más o menos iguales y hoy estoy muy cansada....pero contenta...seguro que en la cama estirada y lamentándote por cosas no haces nada de nada....al menos me siento satisfecha.......

Un encuentro no casual...

Hace unas semanas me acordé de una amiga que no veía en muchos años. Entre las dos, llegamos a la conclusión que hacía por lo menos 6 años que no nos veíamos.

Es muy curioso, porque para las dos ha pasado el mismo tiempo pero no hemos tenido el mismo vaivén en la vida......Entonces me di cuenta de muchas cosas....

Su vida (la de mi amiga), ha sido muy movidita...cambios de trabajo, cambios de pareja, cambio radical en costumbres, aficiones...pero lo que no ha cambiado es su forma natural de ser...eso que a la gente "rara" no gusta e incomoda....

Yo por contra, más tranquila. He tenido momentos muy puntuales de trajín que me llevaron a cambiar cosas en mi vida, pero de la universidad, de mi trabajo de hace 5 años y de mis poquitas parejas (casi inexistentes para que negarlo), no tenía nada intenso que contar.....bueno sí....algo explicas....pero de momento mi vida ha sido muy estable...al menos he estado buscando y trabajando mucho para tener estabilidad y por suerte lo tengo.

Quien sabe si dentro de un tiempo, mi vida se convierte en una montaña rusa.....hay de todo en esta vida...

Y es que después de tanto tiempo, y de tan poco el espacio de tiempo que tuvimos para reencontrarnos, la verdad es que sabe a poco. Estoy segura que no tardaremos tanto tiempo en volver a vernos. Al menos eso espero.

Nuestro encuentro no fue casual, al menos como dice ella: "Nada en esta vida es casual", y es que ella trabaja para los redactores de los suplementos del diario para el que yo trabajo...."Los círculos se unen" - le dije yo....y es cierto....

Enamorada locamente de un tunecino (de Túnez, claro) y aficionadísima al Rayki (el poder de sanar con las manos)....La vida que llevamos hoy en dia nos hace luchar para ser diferentes y encontrar un significado en nuestras vida. "Yo en esta sociedad no encajo" - me decía.....Y quien lo hace??? - pensé yo....todo el día estresados, deprisa y corriendo, comiendo mal y poco, sin dormir, y sobretodo con mucha MONOTONIA. No me extraña que queramos ser diferentes y hagamos cosas diferentes.....

Pero en fin....he recuperado a alguien especial.....y me alegro por ello....

Otro otro otro.....

Que emoción, intriga dolor de barriga...Con las clases temáticas de Hack, ya puedo poner videos en mi blog....he recuperado el de "Confesiones en la Pista de Baile" y ahora os pongo una bella canción de Coldplay que me encanta y me siento muy identificada. Al menos es lo que me gustaría hacer con la gente que quiero mucho y no quiero que sufra por nada.....(y también sentirlo yo de los demás, claro...jejeje).

Os dejo con ellos...

Besos

Ahora sí.....

Ya estamos un año más. Ahora, no se porqué, estoy recordando una canción de Mecano....sí...esa del fin de año...como se llama....bueno es igual....una que habla en que te das cuenta que ya ha pasado un año más. Recuerdas a los que están y los que no están y que para el próximo hay que espabilarse un poco más.

No recuerdo muy bien cuando cumplí los 9...demasiado tiempo hace ya (1986)no tengo una imagen muy clara de ese día. Supongo que estaría en clase estudiando algo....no se....

Lo que sí recuerdo es cuando cumplí los 19....estaba estudiando en la universidad...fue en 1996, mi primer año después del insti. Menudos recuerdos....menudas cateadas en ese primer año.....A esa edad, ya hacía 2 años que estaba trabajando y estudiando a la vez (a media jornada cada cosa). Cargándome de responsabilidades, como siempre. Haciéndome vieja antes de tiempo...jejeje. Tenía que hacerlo, sino no podía estudiar...

Hoy cumplo los 29 y hago balance. De lo que tengo y lo que me he dejado en el camino. No os podéis imaginar lo que puede dar de sí un año si te lo propones. En este último año he ganado más cosas de las que he perdido y sobretodo he aprendido mucho de la vida y de las personas que me rodean.

Y no es para quedar bien, ya se sabe que a veces utilizamos las palabras para crear frases bonitas que en el fondo no somos capaces de sentir. Yo lo digo en serio. Durante este año he sido capaz de aprender muchas más cosas que en lo que llevo vivido hasta ahora. Quizás me hago mayor....madurando quizás???

El otro día le envié un mensaje a mi amiga Gata y le comenté que me sentía como si estuviera a punto de empezar una carrera de fondo. Le decía: "Sé que estoy a punto de cambiar cosas en mi vida, y además que quiero hacerlo. Tengo ganas de asumir nuevos retos y más responsabilidades (y no solo a nivel profesional). Tengo ganas de hacer más, de conocer más....."......"Es la edad", me dijo ella....."Estás madurando".....

No se si es eso o es que creo que me estoy estancando en la vida y quiero "re-inventarme" a la Madonna....Lo que sí se es que ahora empiezo a saber lo que quiero y a quien quiero a mi lado....Y me gustaría que los que están a mi lado ahora continuaran allí.....no es por quedar bien.....es que lo quiero así.....os necesito...porque aunque sea autosufiente (lease post antiguo) necesito a mi gente al lado y estar pendiente de ellos.....y crecer y crecer como persona......

Feliz día!!!!!

Mi Super Yo....

Y qué caramba....a las puertas de cumplir mis espléndidos 29 (apenas 2 días).....me voy a hacer un regalo en el blog....(cada cosa en su sitio, sí señor)........

Y a quien no le guste, que no mire, ea!!!!

Confesiones en la pista de baile....

No tengo nada nuevo que contar, pero como me gusta Madonna os dejo algo nuevo....



P.D. Ahora se hacerlo tan bien como tu tu hack!! juas juas juas

Un pequeño debate

Ayer tuve durante un par de veces una misma conversación con diferentes personas y en diferentes lugares. Todo se refería a tener amigos en el trabajo.

La primera fue en mi mismo trabajo. Uno de mis compañeros dijo que para él todos éramos compañeros de trabajo. De puertas a dentro se llevaba bien con todo el mundo, y cuando era la hora iba para casa, sin más. Yo ratifiqué la conversación. Los amigos los tengo fuera del trabajo, dije yo. Hay gente que no sabe distinguir lo personal de lo profesional y te hace el vacío. Hay gente que tiene la percepción de la realidad muy distorsionada. Mis otras dos compañeras de trabajo se quedaron un poco estupefactas. Dijeron que era una actitud muy fría. Y en cierto modo es cierto. Pero creo que todo se debe de hacer sin llegar a límites exagerados.

Yo trabajo con muchas mujeres (casi el 95% de la planta son mujeres), y somos muy malas compañeras de trabajo. Muchas te ponen buena cara y te clavan el puñal por la espalda, otras no están por lo que han de estar (juegan como si estuvieran en el instituto), y unas pocas se centran en el trabajo. Pero, seguro que también hay hombres - maruja…….

La segunda conversación fue en el autoescuela. Una mujer estaba harta de sus compañeras de trabajo: son todas unas metomeentodo. Decía: deben de tener muy poco trabajo y se deben de sentir muy poco realizadas, porque no paran de meterse donde no les importa….(me critican hasta si llevo tanga…..)….Lo dicho, que no hay que poner extremos…

Lo peor no es poder tener a alguien en el trabajo para reírse un rato (que no está del todo mal), sino el dolor posterior a una disputa tonta. Por suerte, no todos pensamos igual y siempre puedes encontrar a alguien majo/a en el trabajo….pero eso pasa en casi cualquier sitio. La diferencia es que en el trabajo estás muchas horas y eso mina el alma…..

Dos conversaciones y un destino: escribirlo en el blog.

El síndrome postvacacional

Si será verdad lo que dicen. Cuando volvemos de vacaciones, estamos hechos polvo y razón no les falta. Mi problema personalmente, no es el trabajo en sí, ya que no me importa venir a currar. El problema es el cambio de hábitos. El hecho de estar sentado durante 8 horas, comer rápido y mal, levantarse temprano, apretujarse en el metro…la falta de siesta…..ver a según que moco andante en el trabajo…..

Y yo además, trabajo en la planta 16 de un céntrico edificio y veo el mar…..tan azul, tan plácido, tan libre de estrés…..no hay mocos, pero hay medusas…..pero sigue siendo el mar.

A esto le pusieron nombre: depresión postvacacional. Se lo inventaron los psicólogos para hacer consulta….pero gracias a Dios es temporal (más te vale…). A todo le ponen la palabra depresión…..es tan triste. Así todos tenemos excusa para decir que algo o alguien nos lo hace pasar mal y tenemos depresión…..Porqué los niños de Somalia no tienen depresiones??, o las personas que están en guerra???. Ellos bastante tienen con salvar sus vidas. Ellos no tienen de nada y nosotros tenemos de todo. Por eso tenemos tanto tiempo para pensar e inventarnos enfermedades psicosomáticas.

Todos sabemos que la vida es una montaña rusa. O como diría Forrest Gump: “Mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones….nunca sabes lo que te puede tocar…”….

Es cierto, estoy en el trabajo y aburrida. No hay peor cosa que recién empieces a trabajar después de vacaciones, con todo el palo que da, y en tres días te hayas pulido casi todo el trabajo que tenías acumulado….Dios!!!!, que tendré???, depresión facturil???. Pero bueno, ya me ha dicho mi jefa que a partir de septiembre tendré un millón de cosas por hacer.....pero hasta entonces me quedaré con mi síndrome del trabajador aburrido.

La importancia de ser Autosuficiente

Hoy me he ido a comer con una compañera de trabajo (Eva). Con ella tengo el placer de tener conversaciones muy agradables. Hemos descubierto una nueva faceta de nuestra vida, algo que nos hace ser diferentes y especiales. Algo que a veces la gente lo utiliza como arma para hacernos daño: la autosuficiencia.

Pero, ¿qué significa ser autosuficiente?. Para mi (que lo soy), ser autosuficiente es ser capaz de satisfacer tus necesidades por ti mismo, sin necesidad de esperar a que nadie lo haga por ti o que nadie te ayude a ello. Eres capaz de ir a cualquier sitio solo, eres capaz de autoabastecerte por ti mismo...en definitiva eres capaz de cuidarte por ti mismo. Y para ser más precisos: no necesitas a nadie para ser feliz. Ésta frase puede ser muy dura, dependiendo de quien lo lea o cómo lo lea, pero entraré en más profundidad al tema.

Las personas, en muchos momentos en nuestra vida, necesitamos entrar en contacto con otras personas por razones varias. Podemos necesitar a la gente para llegar a conseguir un cierto objetivo personal, por desarrollo social, porque necesitamos un consejo de alguien o simplemente tener a un amigo/a que te escuche en un momento determinado. Todo esto es natural y cualquier persona (sea autosuficiente o no), lo necesita en muchos momentos en su vida. A nadie le gusta que le dejen de lado, que le hagan el vacio o que le dejen solo. No creo que todo eso sea una faceta que al hombre en general le guste.

Hay veces que crees que si estás rodeado de gente, bien sea familia o amigos podrás ser feliz y ese es un pequeño error. Es cierto que estar rodeado de gente, estimula tu autoestima y te sientes más seguro y querido, pero la felicidad radica en uno mismo y no puedes hacer responsable a los demás de tu propia felicidad. Es ahí donde quiero llegar....

Volviendo a la conversación con Eva, hemos sacado el tema de la autosuficiencia. Le comenté que a mi, en un momento concreto que dijeron que era una persona autosuficiente y que no necesitava la ayuda de nadie: NO NECESITO A NADIE.......eso me marcó bastante. Es curioso porque hace pocos días la madre de Eva le dijo lo mismo....y las dos pensamos lo mismo....¿Será verdad?. Y la respuesta es sencilla: NO.

Ser autosuficiente no significa que no necesitas a nadie para hacer o ser tal cosa u otra. Algunas personas utilizan eso como si fuera un defecto grave, y en realidad lo utilizan en tu contra para hacerte daño: como no necesitas a nadie, pues no te necesitamos a ti.....es curioso.

Es cierto, no necesito a nadie, por eso dejo que la gente sea como quiera y no les exigo nada. Porque nadie ha nacido para cumplir mis expectativas y yo no he nacido para cumplir las de nadie. Yo puedo ser feliz sola y puedo funcionar perfectamente así, pero otra cosa es lo que realmente quiero en mi vida: no estar sola. Nunca me he sentido sola y se que nunca lo voy a estar.

Creo que es sencillo de entender, aunque me resulta complicado a la hora de explicar. Es algo natural en mi. Mi felicidad es responsabilidad mia y yo quiero mucho a la gente que está a mi alrededor (más de lo que la gente imagina), y si alguien me da la espalda me duele a morir, y más si me ponen de escusa el ser autosuficiente, pero no puedo sentirme mal por ser como soy.

Mi posible vida fuera de Barcelona

Aprovechando mis últimos coletazos de vacaciones, ayer fui a cenar con mis cuñados a Granollers (que es donde viven). A mi me encanta Granollers, la verdad es que no me importaria ir a vivir allí. No es una gran ciudad, pero tampoco es un pueblo. Lo malo es que está lejos de Barcelona (cerca de 40 km de distancia) y por el tema trabajo estaría complicado. Pero si pudiera no me importaria irme. De momento, lo dejaré como un projecto.....quien sabe qué nos depara el futuro....

Lo bueno bueno es que casi todo el mundo se conoce. También es malo malo porque tienes que ir con cuidado a ver qué dices de según quien. Siempre que voy allí, me da la sensación que estoy muy arropada y al ser más pequeño que Barcelona, parece que la gente no va tan a "saco".....

Eso sí, a un pueblo en medio de la montaña (rollo Heidi con las cabritas) no me iba. Ni siquiera a uno que haya poca gente y rodeada de prados. Yo soy de ciudad, lo reconozco, pero a veces me gustaría estar en un sitio un poco más pequeño de donde estoy: una ciudad más pequeña....y muchas que están alrededor de Barcelona son así.

Para acabar la velada, intentamos hacer una maratón de El Padrino, pero solo pudimos ver la primera parte entera y una hora de la segunda. Hasta las 2 de la mañana viendo las pelis. Pero no aguantamos nada. Ya no somos los de antes.....

Carta a una amiga del pasado

Esto lo escribí hace unos meses a una amiga del pasado. Evidentemente, no se lo hice llegar. No hay que hacer más leña del árbol caido.....Por cierto, los comentarios entre paréntesis están para quitar un poco de hierro al asunto....ahora ya puedo....y los nombres son ficticios...

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No eres la misma persona que conocí hace tres años. Recuerdo perfectamente el día en que empezamos a tener complicidad. Yo hacía dos meses que estabas trabajando con nosotros y yo acabava de dejarlo con mi ex. Me puse a llorar en el lavabo y tu me consolaste (que triste). En eses momentos me encontrava totalmente sola y tu no tenías muchas amigas. Nos unimos pronto. Para mi fuiste un punto de apoyo y siempre me ha sido más fácil abrirme a ti que a nuestra otra amiga Cathy por ejemplo. Ella también me ayudó bastante, me ofreció su tiempo y sus amigos. Con ella, no nos portamos muy bien. Creo que no se lo supe agradecer lo sufiente. Fuí muy egoista en ese sentido. No supe valorar lo que me ofrecía, y Cathy lo hacía de todo corazón sin esperar recibir nada a cambio.

A partir de ahí todo fue tranquilo. Yo buscaba nuevas amistades, estava demasiado tiempo sola y quería encontrar a un amigo especial. Además sentía una necesidad imperiosa de relacionarme con más gente y de hacer muchas cosas. Estava demasiado tiempo encerrada en mí misma (como dice mi mamá). Nosotras llegamos a hacer unas cuantas. Tuvimos nuestros momentos, pero terminó. Con Cathy las cosas se enfriaron, John (tu pareja) se centró mucho en sus proyectos y tu y yo no quedábamos tanto, pero hacíamos alguna cosilla (al fin y al cabo trabajábamos juntas). Yo me centré en la universidad, en mi projecto de evolución dentro de la empresa y en centrarme en encontrar pareja para establecer una familia. Tu y yo éramos muy diferentes, pero creia que teníamos una buena base de respeto.

De pronto llegó Max. Él cambió muchas cosas en mi, y en mi forma de verlas. Al principio me costó mucho, bien lo sabes o eso creía que sabías. Durante mi primer año de relación no fue nada fácil, y no es porque él sea conflictivo, sino por mi. Empecé a conocerme a mi misma, y me encontré como una persona insegura, celosa, con una cantidad de miedos y fobias desorbitantes, encerrada en mi misma, con complejos, indecisiones....Todo son miedos: miedo a cambiar, miedo a equivocarme, miedo a estar sola pero al mismo tiempo miedo a estar con una persona formando un compromiso o una familia. Miedo al dolor, al desengaño, a no poder con los problemas, con las crisis, con los baches, hasta llegar a tener miedo por el día a día.

Debo reconocer que durante este primer año. no parava de pensar en los momentos que pasava sola en mi habitación en casa de mi hermana. También debo reconocer que durante esa temporada yo era feliz. Hacía lo que yo quería, sólo me preocupava de mi, de mis cosas, nadie me decía nada y sobretodo no me daba miedo estar sola....aunque....no era lo que quería y no era lo que necesitava. Quería más. Quería tener ilusión por las cosas. Quería estar enamorada. Me faltava algo, y ese algo no me lo podían dar mis amigas, ni mi familia, ni mi trabajo.

Todas esas complicaciones se me juntaron y me proporcionaron unas sensaciones que no se las deseo a nadie. Me sentía pequeña, insignificante, me sentía culpable de mis propios sentimientos, no era capaz de soportar bromas o comentarios sin importancia: salió a la luz mi susceptibilidad.

Entré dentro de un círculo negativo del qual no sabía como salir. Llegué a un punto que no estava bien ni sola ni acompañada. Me costava levantarme por la mañana y cuando lo hacía llorava. Llegava a llorar mucho durante el día: no me reconocía ni yo misma. Incluso en el trabajo empezava a bajar el rendimiento ya que la capacidad de concentración era muy escasa.

De todo esto, tu tenías bastante información. Veías que estava ausente e incluso extremadamente triste. Entonces fue cuando decidí ir al psicólogo. Piensa que cuando una persona decide ir a un especialista así es que no hay nada que le llene. Lo único que quería era centrarme en resolver mi problema y establecerme con Max. No quería saber nada de lo demás.

Es cierto que te dejé "tirada", pero el problema que se generó entre nosotras era lo último que necesitava. Al fin y al cabo estaba pidiendo era un poco de paciencia y comprensión. A lo mejor pedí demasiado. Esperava que como mínimo me dejaras tiempo, pero ni eso.

Nota añadida: Porque un amigo se desvía de tu camino no significa que ya no seas nada para él. La gente vive su propia vida y tiene sus propios problemas. No eres el centro del mundo para nadie. Si tu no eres importante para ti misma, no esperes serlo para los demás.

Luego llegó la culpabilidad. Me sentí la peor persona del mundo cuando me increpaste toda esa sarta de chorradas que me dijiste. Y por supuesto, no me pude quedar más que atónita. En ese momento ví que me estavas dando la espalda o simplemente que estavas harta de mi actitud negativa, pero lo mio era temporal, al menos estava dispuesta a que fuera temporal y tu lo diste como definitivo.

Pero vamos a entrar en detalles. El motivo por el que te enfadaste conmigo fue porque te dije que te estavas reprimiendo en un asunto laboral (es cierto te lo dije con mala leche!!). Mi tono, más el hecho que hubiera público (una persona), te hicieron sentir pequeña y eso te molestó (problema tuyo de inseguridad). Vale, lo entiendo, pero es que a veces mi vaso también se llena. Sigo pensando que eres una reprimida porque no paras de quejarte y no hacer nada absolutamente para remediarlo. Laboralmente hablando, el trabajo ni te gusta y ni te interesa. Ni siquiera trabajas por dinero (al menos eso no te importa). Sólo quieres estar en casa y ocuparte de que tu familia esté cerca de ti. Esto está muy bien, pero como mínimo no pidas exigencias en la empresa donde trabajas, porque no cuela. Además estás en un círculo demasiado negativo como para mirar a tu alrededor y disfrutar de lo que tienes. A lo mejor es que no te has dado cuenta que lo que tienes no es lo que necesitas, y no sólo me refiero al trabajo sino también a tu vida en general. Y tu me dabas consejos???. (a lo mejor me he pasado, pero me chupa un huevo como diría mi amiga La Gata).

En un golpe de rabia, te dije que no quería amigos en el trabajo. Con eso tengo muchas cosas que decir. Dentro del trabajo, primero somos compañeros y eso lo tenemos que ver muy claro. Hay que tener respeto, porque estamos muchas horas juntos y poner malas caras solo sirve para crear tensión y mal rollo, además de trabajar a disgusto. Tanto que reclamas educación y respeto y tu no sabes darlo.

Lo que está claro es que la amistad no tiene que llevarse al trabajo porque sino las cosas no funcionan y tu por suerte o por desgracia lo has mezclado todo. A veces me da la sensación que estamos en un colegio de niñas tontas. En realidad, no quería ser tu amiga. Quería dejar de serlo. Me mal interpretaste porque entre tu y Max, le escogí a él para solucionar mis problemas. Él confió y apostó por mi. Tu no.

Sé que le tono de mi carta ha cambiado. Pero tengo derecho a estar dolida después de tantos meses de estar triste. Como dice Julieta Venegas en su canción: No voy a llorar (que si lo he hecho, pero bueno...) y decir que no merezco esto, porque, es probable que lo merezco pero no lo quiero, por eso me voy, que lástima pero adiós, me despido de ti......(no se como se ponen canciones....Quimérico me lo dirá....)

Ahora me encuentro que estoy trabajando con mi amiga del pasado enfrente mio. Sin hablarlos, sin mirarnos y poniendo caras de super - ofendidas y con el orgullo bien alto (eso que no falte...). Te recuerdo varias cosas:

1. La que te ha dado más de dos años de cariño y amistad he sido yo.

2. La que te quería como si fueses una hermana, he sido yo.

3. La que se ha quedado tirada como una mierda, he sido yo.

4. La que se ha pasado más tiempo llorando, he sido yo.

5. La que ha aguantado tus desprecios y malas caras, he sido yo.

6. Y ahora la que no quiere saber nada de ti, soy yo.

Sé que todo son reproches, y no sirven para nada, pero me he quedado muy a gusto (a demás me lo recomendó la psicóloga). Y es verdad....parece un culebrón y que en realidad son reproches de una pareja, pero el cariño cuando se da, se da de corazón y cuando se quita, duele.

Además, si tengo amigos a mi alrededor que me quieren aún sabiendo cómo soy, a mi familia de mi lado y si me respetan en mi trabajo, es porque les trato bien, y soy buena persona (lo pongo así porque es mi blog). No como tu, que eres fria, distante, manipuladora y mala.

Dicen que del amor al odio hay un paso. Qué lástima pensar así de alguien en quien has confiado (o eso creía). Tu y yo somos muy muy muy diferentes. Yo te aceptaba y no tenía en cuenta tus defectos, porque éstos nos hacen ser especiales. No se si tu hacías lo mismo. Mientras estávamos tu y yo (solas), no había mucho problema. Necesitas tener a alguien que te ría las gracias y te diga lo mona que eres. En cuanto apareció más gente a nuestro alrededor, no paravas de decir que yo era muy autosufiente y no necesitava de nadie. A lo mejor que es no te necesitava a ti, y eso era lo que te daba rabia.

Aunque parezca mentira, no me arrepiento de haberte conocido. He aprendido mucho de ti (al menos, a cómo no ser como tu).

(fin de la carta)

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Nota Autor:

Si una cosa he aprendido es que a la gente es mejor no explicarle tus malos rollos (y menos si éstos han de durar mucho). La gente triste se queda sola y eso ocurre porque los demás están por sus problemas (es injusto???). En la vida hay que sonreir y ser feliz. Pero la felicidad reside en uno mismo. No quiero depender de nadie (es cierto), pero no quiero estar sola. Necesito a la gente para prosperar y para madurar y para evolucionar. Me conformo con tener gente que cogee igual que yo.

Y tu de qué cogeas????

Cuando se juntan varias chicas.....

Ayer por la noche me fuí de juerga con varias chicas. Son amigas de una conocida mia y la verdad es que me lo pasé bastante bien. Se celebró el cumpleaños de esta conocida mia y cumplió la friolera de 39 tacos. Le regalé un libro de Silvia Soler publicado por Planeta y osado título de 39+1. Menos mal que tuvo éxito, porqué pensé que me lo tiraría por la cabeza.....jeje.

Os adjunto comentario por si tenéis que regalar algo a una casi cuarentona con sentido del humor:
Después de Bridget Jones y su traumático paso a los 30, llega la Bridget española y sus 40. Silvia Soler escritora y periodista escribe en un tono irónico este divertido retrato generacional contado con grandes dosis de humor fresco y actual, sin tapujos, y dedicado a todas aquellas mujeres que afrontan la crisis de los temidos 40 teniendo que hacer frente a las cargas no sólo profesionales sino también familiares y como con todo esto a sus espaldas tienen que sobrevivir e intentar ser felices.

Después de la cena, llegó la sobremesa. Tema principal: los maridos/parejas/novios y demás sucedanios. Todas tienen pareja desde hace años y la majoria con hijos, así que ya os podéis imaginar el plan. Alguna con crisis de pareja y no sabe si separarse o no. Otras que se resignan a lo que les ha tocado (las conformistas), luego las amigas incondicionales dando consejos y recondándote lo que vales para que un hombre te trate tan "mal"......y allí estava yo, en medio calladita, y pensando: a mi no me pasa eso.....será que llevo poco con mi pareja y no veo estas cosas???? o será que él no es como esos pobres hombres??, las mujeres nos quejamos constantemente de nuestras parejas POR DIOS SI NOS SACAMOS LOS OJOS ENTRE NOSOTRAS!!!.

Si es que hay cosas que no se pueden remediar. La típica lucha entre sexos: que si mi marido no ayuda en casa, que si no quiere acompañarme a tal sitio y a mi me sabe mal, que si no está enamorado de mi, que si me merezco algo mejor, que si tiene envidia de como soy, que si paga sus frustaciones conmigo, que si no soy feliz, que si en las parejas uno siempre quiere (dar emocionalmente) más que el otro, que si mi psicologo dice......Todo eso lo oí yo ayer en una hora de conversación. Y todo eso mezclado con cierto coqueteo con el camarero y risitas con el grupo de chicos de la mesa de al lado.

Sinceramente, las relaciones entre las personas en general son muy complicadas. Uno da más y al otro le parece recibir poco, uno se apalanca, el otro se deja querer, uno es más sensible y se queja de que no le entienden, el otro tiene ganas de hacer cosas y la pareja le frena a hacerlas.....

Lo importante es que con el paso del tiempo no le saques en cara a tu pareja su forma de ser. Que las cosas hablando tendrían que solucionarse o acoplarse mejor entre los dos. Pero sobretodo que si quieres algo o hay algo que no te parece bien: decirlo.

Misteriós Assassinat a Manhattan

El miércoles fui a ver la obra de teatro Misterioso Asesinato en Manhattan. Adaptación de la película de Woddy Allen. No he tenido ocasión de verla todavía, pero después de ver la obra de teatro, me han venido profundas ganas.

El consejo principal es ir a ver la obra si no has visto la película, ya que puedes llevarte una decepción. Por lo que me han comentado la película es muy buena (volver a encontrarse con el Woddy Allen de siempre) y la obra deja mucho que desear.

Os puedo decir que la puesta en escena está muy bien. En un mismo escenario se encuentran tres decorados donde transcurre toda la trama y está bien ambientado.

Los papeles....bueno el mejor es el de Pep Ferrer (que hace de Alen). Le toca el más cómico y las caras que pone son muy buenas. Es el mejor de todos. Yo me reí bastante con él. Los demás no están mal......

Tuve la suerte de conseguir las entradas a un precio bajísimo (super ofertas que encuentras por tener amiguetes con muchos contactos), y lo que me supo mal es que el teatro estaba muy vacío. Creo que ocupábamos un 30% del aforo y cuando abren las luces cuando la obra acaba y los actores saludan, no pude evitar tener una sensación de "pena" por ellos, porque casi no había nadie. Pero bueno tal y como están los precios hoy en día de las entradas, tampoco es de extrañar. Es una lástima que algo tan cultural como el teatro, los libros, cds o el cine se estén poniendo tan imposibles.

Me gustaría hacer un llamamiento para fomentar a las organizaciones culturales a realizar más publicidad y así ayudar a los teatros a tener más aforo cada semana y de paso bonificar el precio de la entrada a los consumidores.....y,.,,,,,,algo más????.

En definitiva, no es una gran obra, pero es entretenida.

Hoy me siento Flex

Ayer decidí volver al gimnasio. Volver al DIR. Empecé con una clase…..como lo diría yo….corta. Sí, porque fácil no era. Era una clase de glutis y abdominales. Esas que duran 25 minutos….PERO VAYA 25 MINUTOS!!!. Nunca pensé que mi cuerpo se pudiera oxidar tanto en tan poco tiempo. Aunque duró poco, fue bastante intenso. Supongo que es porque hace mucho que no muevo mi cuerpo serrano.

Empezamos con los típicos ejercicios de calentamiento y a los 5 minutos pasamos a la acción. Nos pusimos tumbadas del lado derecho, y con sólo el apoyo de la palma de la mano y la rodilla con la pierna bien recta (eso sí) en el suelo, teníamos que elevar la pierna izquierda. Y uno – abajo, y dos – abajo, y tres – abajo…..y así nosecuantas veces (siempre más que ocho), y luego….tres rebotes….y luego más rebotes…..se me nubló la vista. Una vez torturado en lado derecho, empezamos la sesión con el izquierdo.

El siguiente ejercicio fue parecido, pero esa vez no teníamos que mover la pierna y debíamos permanecer con las dos piernas rectas, apoyándonos con los pies y con el codo del brazo en el suelo. Y así, en forma de triángulo equilátero teníamos que permanecer unos segundos…….yo no sabía que mi cuerpo pesaba tanto. Empecé a sudar y a pensar……QUE HAGO YO AQUÍ?????. Típico creo.

Acabamos con una buena tanda de abdominales. Eso lo resistí mucho mejor. Sólo pensaba en conseguir esa tableta de chocolate en mi estómago y lucir palmito en verano.....De ilusiones también se vive.

Pero en general todo fue satisfactorio. Luego vino la gloriosa ducha y después como un cohete al trabajo. Estuve todo el día de p… madre. Todo el día super enérgica. Parece el superratón: multivitaminada y mineralizada. A la tarde llegué a casa, recogí la ropa sucia, puse una lavadora, le hice un montón a mimos a mi churry cuando volvió del trabajo (escenas X censuradas), hice la cena, tendí la ropa y estudié un rato por la noche……..eso sí, fue llegar a la camita y quedarme FRITA. Esta mañana casi no me podía levantar…..de las agujetas…pero me sentí muy bien…..tanto que mañana vuelvo.

A media hora del finde

A media hora del finde....así me encuentro delante del ordenador...Y EN EL CURRO!!!!. Expuesta a que salga mi super-jefa y me vea. No creo que me diga nada, pero a lo mejor me cae una de sus peculiares miraditas. Quien sabe.....
Hablando de miradas, es curioso lo que a algunas personas les puede afectar las miradas de otros. Si nos sentimos mal porque nos miran mal, y nos sentimos bien porque nos miran bien. Qué poder tiene eso que nos puede quitar o dar la vida?, cuando nadie en este mundo tiene ningún tipo de fuerza natural para ello. Es curioso.
Estamos expuestos a nuestros propios sentimientos. Cuando oimos a alguien o a nosotros mismos decir: ¡Me pone de los nervios!, ¿has visto lo que hace?, ¿pero que se crees este/a?, es que no le/la soporto, ¿tu has oido lo que me ha dicho?, me mira mal, esto lo hace expresamente para irritarme.....Todo eso, nos lo hacemos nosotros mismos. Una vez leí en un libro lo siguiente: Nadie tiene el poder suficiente para hacerte daño, porque realmente, eres tu mismo quien te hace daño. El motivo: la culpa, el sentirse aislado, el rencor o la propia impotencia.
Así que ya lo sabéis...

• Lección número 1: No os sintais culpables por lo que decidáis hacer o decir. Soys lo suficientemente inteligentes para decidir cómo vivir vuestra vida y con quien.
• Lección número 2: Nadie tiene "superpoderes". Sólo nosotros mismos podemos hacernos daño, no los demás.
• Lección número 3: Dignidad!!!
• Lección número 4: Lo que es, es y lo que hay, hay.
• Lección número 5: Como diria mi "churry": Cuando la vida te la limones, hazte una limonada!!!.

Darse Cuenta - Cuentos para Pensar de Jorge Bucay

Este cuento lo he sacado de un libro de Jorge Bucay (psicoterapeuta) que está dentro de uno de sus libros: Cuentos para Pensar.
Me gustó mucho. Más que nada porque transmite un mensaje que tengo que aprender, y sin embargo no consigo llevarlo a cabo y caigo una y otra vez.....

Me levanto por la mañana. Salgo de mi casa. Hay un socavón en la acera. No lo veo y me caigo en él.

Al día siguiente salgo de mi casa, me olvido de que hay un socavón en la acera, y me vuelvo a caer en él.

Al tercer día salgo de mi casa tratando de acordarme que hay un socavón en la acera. Sin embargo, no lo recuerdo y caigo en él.

Al cuarto día salgo de mi casa tratando de acordarme del socavón en la acera. Lo recuerdo y, a pesar de eso, no veo el pozo y caigo en él.

Al quinto día salgo de mi casa. Recuerdo que tengo que tener presente el socavón en la acera y camino mirando al suelo. Y lo veo y, a pesar de verlo, caigo en él.

Al sexto día salgo de mi casa. Recuerdo el socavón en la acera. Voy buscándolo con la mirada. Lo veo, intento saltarlo, pero caigo en él.

Al séptimo día salgo de mi casa. Veo el socavón. Tomo carrerilla, salto, rozo con la punta de mis pies el borde del otro lado, pero no es suficiente y caigo en él.

Al octavo día, salgo de mi casa, veo el socavón, tomo carrerilla, salto ¡llego al otro lado!. Me siento orgulloso de haberlo conseguido que lo celebro dando saltos de alegría....Y, al hacerlo, caigo otra vez en el pozo.

Al noveno día, salgo de casa, veo el socavón, tomo carrerilla, lo salto y sigo mi camino.

Al décimo día, justo hoy, me doy cuenta de que és más cómodo caminar......por la acera de enfrente.

Me encantan los gatos. Esta foto la dedico a mi gato Minos que actualmente vive con mi hermana. Espero que alg�n d�a podamos estar juntitos otra vez!!!! UN BESITO A TODOS LOS GATITOS DEL MUNDO!!!!. 

Las Vías Ferratas

Muy buenas,
Hoy es el día después de la Via Ferrata sita en Morera del Montsant. Os adjunto el vínculo para que podáis ver que bestialidad de excursión tuve ayer domingo 19 de febrero con Emilio (my boy!!!).
Primero empezó Emilio con esto de las Vías Ferratas. Se compró un montón de libros para iniciarse en este deporte. A mi como me gusta tanto la montaña, pues no tuve inconveniente en añadirme al temita. La Via Ferrata es como la escalada, pero utilizando arnés, casco, un disipador y unas bagas de anclaje.....nada, nada....todo esto para agarrarse a una serie de peldaños y cuerdas de hierro y trepar por las piedras. A veces estas piedras o paredes de montaña pueden alcanzar muchos metros hasta llegar a la cima. En este caso, la subida más importante tenía alrededor de 25 metros de altura. Además hay dos puentes tibetanos (mírese las fotillos). Uno muy pequeño y otro más grande (de 14 metros aproximadamente) y a una altura considerable. Total que fue una gran experiencia y puse a prueba mi vértigo....o en todo caso mi miedo o impresión a las alturas, ya que el tal vértigo no me hizo parar la expedición y quedarme a medio camino. Total, que no tengo tanto vértigo como pensava.
La verdad es que ha sido muy bonito y las fotos valen la pena un montón.....pero me las quedo para mi. Quedáos con el vínculo, que vale la pena.

Kiss

Armas